E a gente finge que acredita

Visualizem: encontro marcado com uma semana de antecedência. Aqueeela expectativa, afinal, você ficou com o cara há uns três meses e, desde então, os desencontros imperaram na relação. O recesso de final de ano só veio dificultar ainda mais as coisas, mas o ano começou, os fogos estouraram, as champagnes se abriram e vieram as novas resoluções. Dentre elas, desencantar o encontro que, não é possível, estava quase virando lenda! Tudo certinho, vocês se falam no dia, tá marcado! Uebaaa! É hoje que eu tiro o pé da lama, você pensa! Você sai do trabalho afobada, corre pra casa e dá início ao ritual de embelezamento que leva hooooras. Um jazz na vitrola pra relaxar, água quentinha saindo do chuveiro, aquelas borboletinhas esvoaçantes no estômago, o modelito escolhido a dedo, cabelo, perfume, maquiagem… ótimo, estava tudo caminhando perfeitamente bem. Você fica pronta com uns minutinhos de antecedência ao horário marcado, fuma o cigarro derradeiro pré-encontro com um prazer misto de alívio e ansiedade, escova os dentes, retoca o gloss, apaga a luz e fecha a porta de casa, já imaginando como será o fatídico momento do reencontro. Pisa no elevador e, então, o celular toca. “Deve ser ele, avisando que já está na porta”, você obviamente pensa. É quando ouve: “Você não vai acreditar” (não vou mesmo) “mas meu carro está sendo guinchado neste exato momento”. Realiza!! Você ali, prontíssima, no capricho, preparada psicologicamente pra encontrar o bofe e, aos 45′ do segundo tempo, você se vê indo dormir (sozinha!) maquiada igual a um palhaço! Mas o quê??? Me recuuuuuso a desperdiçar a produção! Gente, não é por nada não, mas o preço do perfume francês está pela hora da morte! E antes mesmo que eu pudesse pensar em suicídio, lembrei que nada como um bom networking pra tirar a gente dessas situações tragicômicas. Eu poderia ligar pra um ou dois bofes que estão em banho-maria, só pra não me sentir tão loser, mas achei que era muita apelação. Optei pelo bom e velho amigo gay, que com certeza iria dizer que eu estava linda e gostosa, me levaria numa baladinha sussa e depois ainda me proporcionaria momentos orgásticos comendo uma coisa bem calórica! Nada mais apropriado! E foi isso que aconteceu… Depois de muitas risadas na noite, fui dormir feliz e alimentada, e com uma Pucca nova na minha coleção!

PS: Às vezes, tenho a leve impressão de que o universo está tentando me poupar desse homem que é alfafa na certa.

PS2: A desculpa do guincho está sob análise do comitê farejador de desculpas esfarrapadas, com o agravante dele ser reincidente.

PS3: só vou relevar este escorregão porque ele é muito gostoso (tá ouvindo, querido? só pq vc é muuuito gostoso, ok? e eu ainda quero degustar esse corpinho).


Resposta do Cafa - parte I
Gatinha (em alguma coisa eu tenho que ter culpa…pra vc desopilar. Que seja no tratamento então…)

Ontem qdo a porra do carro quebrou, pensei mesmo em deixar ele apodrecendo nos Jardins e ir te buscar de taxi, metrô, jegue – não eu! um de 4 patas mesmo. Mas então pensei: “-Num fode! Nem meu apetite (hellooo! Acha mesmo que só vc tem segundas intenções nessa parada? Eu posso pensar no mínimo em 20) vai justificar entrar ANDANDO de mãos dadas comigo no letom!”
E de mais à mais, não quero municiar vc pra um “Clichês de um cafa vol. 2*″

Pres’tenção! O que vc quer, gatinha (again), eu quero em dobro.
E como o que me resta, eu tenho de sobra, vou temperar mais um pouquinho essa relação com um pouco de sex tension e despreocupação pra qdo te encontrar, te dar logo um chá bem forte!

Já é!
Damon Hill!
bjs,

te ligo!

Minha tréplica

Prezado e dilicioso Cafa,

quer dizer que a programação surpresa da noite seria o letom? Ha-ha-ha, faz-me rir!

Meu bein, pra me levar no cinco letras, você terá que regar muito essa florzinha aqui e, depois deste escorregão, digamos que a tarefa será ainda mais árdua.

Aliás, você poderia começar me mostrando a guia da seguradora, que é pra comprovar o delito! hahaha.

Beijos

Resposta do Cafa - parte II

Querida D-I-LI-Cecidilha-A

Como dito – ou escrito, anteriormente, o que me resta, eu tenho de sobra.
Regar uma florzinha como tu não é meio de alcançar nada. É a propria finalidade!
Se quiser apresento não apenas a guia, mas o mecânico, a peça arrombada fdp que quebrou e tudo o mais que quiser.

E a surpresa realmente não era essa. Aliás, até tinha como objetivo te surpreender positivamente mostrando que um cafa pode tb ser terno. Sem perder a dureza (invertendo um pouquinho, Che! U know…no amor e na guerra vale tudo!), mas as surpresas seriam outras. QUE EU NÃO PRETENDO REVELAR AINDA…mas acredite, serão agradáveis. I promiss u…
…vem na minha!!!

With kindly regards
Ur CAFA

ps: pq não faz o seguinte…liga naquele telefone de onde te liguei e pergunta onde ele está localizado.

CHEQUE!

É tudo mentira

Cafas, aprendam: não caímos mais nessa de “o carro quebrou”; “o pneu furou”; “o trânsito congestionou!”. Nem pra ser mais criativo na hora de contar aquela lorota... toda mulher, uma vez na vida, já caiu nessa.

E por que o carro sempre quebra, o pneu fura e a Marginal para BEEEEEEEEEMMM na hora que já estávamos prontinhas, esperando na portaria??? Se vocês marcam às 20h30, o carro pifa às 20h28!

Darrrrrrlings, não cansem minhas semi-rugas!

Muito mais chique e polite é avisar que o encontro está cancelado com, no mínimo, uma hora de antecedência.

Cansei!  No próximo encontro, vou faltar, porque a minha unha-do-dedo-mindinho vai quebrar e ficar em carne viva BEEEEEEEEEEEMMM na hora que ele estiver entrando na rua de casa!

*sabem o cara do Clichês de um Cafa? Então, o próprio.